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lunes, 21 de febrero de 2011

Caras y caretas.

Ando con ganas de cambiar, con ganas de dejar de arruinarlo todo. Parece ser que eso es lo que único sé hacer últimamente, echo absolutamente todo a perder, no hago nada bien ¿puede ser? Y no solo arruino mi vida, sino que además trato mal a los que me rodean. ¿Cómo hacer para cambiar? Explíquenmelo. Todo el santo blog hablé de tratar de cambiar, de superarme, de mejorar, ¿y cual es el resultado? ¿Ésto que soy? Entonces me parece que no entendí el punto porque hice todo lo contrario. Ya me harté de todo. Me harté de odiar mi vida, me harte de este total desinterés hacia mi cuerpo, hacia mi cara, me harté de echarlos a perder, me harté de rendirme, me harté de para colmo criticarme, quejarme, me harte de mis cosas, me harté de arruinarlas, me harté de hacer enojar a mi familia, me harté de tratarlos mal, me harté de no poder demostrarles todo lo que los amo, me harté de no poder ser una persona simple, sencilla, me harté de dudar en pasar tiempo con ellos, me harté de la vida material, de la joda, del puterío, de la falsedad, de la hipocresía, me harté de las pirateadas que ya no me dejan nada, me harté de mis amigas, y entiendo que sean chicas, estén buscando todavía su personalidad y no se den cuenta, pero se están convirtiendo en la misma mierda que todo el mundo, me harté de su ignorancia, me harté de que poco a poco me vayan convirtiendo ami también, me harté de que ya no sean las mismas de antes, me harté de que yo ya no sea la misma de antes. Me harté de esta creciente desvalorización del amor y todo lo que rodea los sentimientos y la verdadera felicidad, me harté de esta "ceguera" en la mayoría de las personas, me harté de ser negativa, me harté de "tirarme abajo", me harté de que se crean superiores para colmo, me harté de la crueldad, me harté del sarcasmo, me harté de la gente perfecta, me harté de la gente inconsciente, me harté de la gente que cree llevarse el mundo por delante, me harté de la nueva juventud, me harté de la gente rica, me harté de discriminación, me harté del egoísmo, me harté del plagio, me harté de las mentiras, me harté de la conveniencia, me harté de la humillación, me harté de la tristeza, me harté del miedo, me harté de no poder cambiar nada de esto, me harté.
Quisiera poder disfrutar de todo lo bueno que hay en mi vida, ya no quiero más ignorar todo eso malo y no hacerme cargo, es como si lo hubiera estado evitando pensando que algún día desaparecería, ya no quiero más esta estúpida "total despreocupación del mundo", ya no, ya quiero dejar de darle importancia a toda la mierda material y todo lo que implica conseguirlo, esfuerzo de los demás que nunca veo, pensamiento totalmente insaciable que me termina por arruinar, no me importa ni quiero que me importe, bueno, nunca me importó demasiado, pero me confundí tanto este último tiempo, qué manera de llenarnos la cabeza y me pasa seguido que, por miedo, por tratar de insertarnos en esto que llaman sociedad, hacemos cosas que nunca hubiéramos querido hacer, pareciera que nos manejan, nos cambian en algo que nunca quisimos y no nos damos cuenta. Pero ya basta, no quiero hacer esto, no quiero ser esto. Basta. Quiero un poco de paz en mi vida, no tendría que hacerme mala sangre por estupideces que no tienen importancia, ¡Dios!, quiero DISFRUTAR. Quiero vivir, felíz. Quiero pasar tiempo con los que más amo, quiero que me enseñen lo lindo de la vida, quiero demostrarles todo lo importantes que son, todo lo que los amo, quiero demostrarles que son excelentes personas, que está bien como son, que nunca conocí mejores personas que ellos. Quiero sonreír, sonreír porque gracias a dios PUEDO vivir. Quiero sonreír, sonreír y no tenes miedo de buscar a ese tan famosa persona, que hace tanto espero, a esa persona que yo sé que me amará como se debe, soy capaz de entregarle todo mi futuro, juntos. Lo quiero conmigo, y lo necesito, tanto, quiero hacerlo feliz, quiero mostrarle todo lo que puedo ser, quiero darle lo mejor que tengo, quiero complacerlo, quiero vivir con él, quiero hacer todo lo que nunca pude hacer, quiero completar mi corazón. Pero así no se puede. Así no, así es igual que encontrar una aguja en un pajar, así ya no sé a quien creerle. Hay muy pocas personas a las que realmente conozco y en las que realmente confío, puedo contarlos con una sola mano se los aseguro, que triste. Quisiera dejar de tener esta maldita vergüenza, miedo mejor dicho, si, creo que es eso, miedo a la soledad, quisiera empezar a ser quien realmente soy, pero del todo, quisiera dejar de tirarme abajo, de sentirme menos, ¿por qué? ellos deberían darse pena de lo que son. Quisiera tener el valor para defender lo que soy y lo que creo y poder cambiar a muchos, sé que la mayoría valdrían la pena si abren los ojos, están ciegos, no es así la vida ¿no lo entienden?. Pero quién me creería a mí. Quién soy yo para decir la verdad. No sé. Esto es lo que pienso, y voy a hacer todo lo posible para lograr mejorar. Voy a encontrar el amor en algún lado, sé que existe, ¿por qué ya nadie cree en él? ¿por qué ya nadie le da importancia? Vivo para amar, o hasta diría que amo para vivir.. y por esto creo que siento que poco a poco me estoy muriendo, sin darme cuenta estoy perdiendo el amor a la vida, estoy perdiendo el amor y así mi vida, en fin. Pero yo creo que para eso están esas personas importantes, que nunca voy a dejar de amar, para no dejarme caer tan fácil, para abrirme los ojos, ojalá nunca me dejen, ojalá nunca me convierta en eso que tanto odio. Ojalá logré vivir, vivir feliz, vivir, dar amor, y porqué no recibirlo. creditos: lighteen.blogspot.com

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