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miércoles, 26 de enero de 2011

Y listo. Ya se de quien gusta. Y se tambien de quien no. Asi que ya puedo empezar a olvidarme de el.. Esta vez no voy a insistir en el. No voy a arruinarme de vuelta. No quiero que pase lo mismo otra y otra y otra vez hasta encontrar a alguien que me de bola. Asi que como dije antes, no me voy a armar ningun lio. Ya fue, no le hablo, no le digo, no le miro el muro, nada. Asi, entonces, sin conocer lo tierno que es, sin conocer todo sobre el, capaz me resulte un poquitito mas facil de no acordarme de el, de no pensar que todabia no es tarde para hablarle, porque si le hablo, todo va a ser cortante, y no quiero eso. Prefiero que no me hable, prepararme para lo que se viene, que es nada, como siempre. Pero cada vez me convezo mas de que nada es peor que todo. Me da mas miedo imaginarme la nada, que el todo. Pero esto no viene al caso, asi que, volviendo al tema, ya fue, no pienso hablar mas con el, no pienso pedirle a mi amiga chismes, ya que ahora se que el no me quiere a mi.  Fingir que todo esta perfecto mientras duele. Va, ya ni me tomo la molestia de fingir. Porque el dolor es tan fuerte que creo que no vale la pena hacer el esfuerzo. Sonare de verdad emo? Buen, para que sepan, no lo soy. Y me cago si piensan que si. Nunca me van a escuchar decir que mi vida es complicada, porque yo soy la unica complicada en mi vida. Y me hago problemas que no existen, armo peleas en las que nadie queria participar y digo mentiras de las que no me hago cargo. Pero no todo es mi culpa, aunque no sea un santa, tampoco soy la unica mala. Ni la peor. Ni mucho menos, comparada con otras personas, mi nivel de maldad es bajisimo, ni cruel ni nada. No me interesa la gente que es peor que yo, aunque puedo perdonar, puedo perdonar, porque otros me perdonaron a mi. Es tan facil olvidarse de alguien que fue tan importante en nuestra vida? Depende cuanto la hayamos querido. Tambien tiene que ver, si de en verdad la queremos  olvidar. Capaz es solo un pensamiento, una palabra, la que nos empuja a desear a olvidar. Antes de olvidar a una persona, tenes que estar seguro de querer hacerlo. Yo, esoty segura. Quiero olvidar, quiero olvidar todo. Para el no fue especial. El me puede olvidar, para mi si fue especial, yo no lo puedo olvidar. Porque estoy condenada a este castigo para siempre? Que fue lo que hice para pensar que quererlo sin lastimarme era posible, y olvidarlo asi nomas tambien? Es que me estoy volviendo loca? O es que eso es lo normal? Quiro olvidarme. Quiero olvidar. Pero aunque lo grite con todas mis fuerzas, nadie me escucha. Aunque escriba o haga señas, nadie me ve. Y aunque les pegue, les grite, o les haga señales, nadie escucha, ve o entiende. Nadie ayuda a olvidar.


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Aver, la cosa es asi. Si no te gusto mi blog o mi entrada o pensas que soy une pelotuda, tenes todo el derecho a pensarlo en tu cabeza, pero que se quede ahi. Gracias a todos/as las que comentan con onda.