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jueves, 27 de enero de 2011

Odio sentirme nadie. Odio sentirme desafortunada. Odio sentirme horrible. Odio sentirme inservible. Odio ser así. Odio no valorar todo lo bueno que tengo. Odio querer siempre más. Odio no poder tomar consciencia de lo bueno que es sentir, de lo bueno que es vivir. Sí, esta bien, es cierto que hay millones de cosas que lamentablemente todavía no hice. Porque.. tal vez todavía no me enamoré, tal vez todavía no tuve la suerte de experimentar ese sentimiento que tanto anhelo, y tal vez siempre salgo lastimada creyendo cosas que nunca suceden, sintiéndome una idiota por creer en algo que pareciera no existir, una idiota a la que pareciera que nadie quiere, pero yo voy a encontrar a ese "nadie", lo voy a encontrar, voy a hacer todo por encontrarlo, cueste lo que cueste. Voy a vivirlo, voy a sentirlo, y no aunque no tenga idea como termine mi historia, yo voy a hacer que mi vida valga la pena. A pesar de todo, a pesar de todo el mal que me pueda hacer esta sociedad tan hipócrita y tan egoísta, a pesar de que incluso me esté convirtiendo en otra chica hipócrita y egoísta más, a pesar de equivocarme, a pesar de humillarme, a pesar de salir lastimada, yo no quiero terminar igual que todos, yo no voy a terminar que todos. Yo voy a hacer todo lo que tenga ganas de hacer, voy a cumplir hasta el último deseo que tenga en mi cabeza, los voy a cumplir todos, y voy a ser feliz. Un día voy a poder disfrutar ser feliz, y a poder despertarme y ver que el hombre que más me ama en el mundo está conmigo, ahí, al lado mío, voy a poder besarlo cuando se me dé mi regalada gana, y voy a poder decirle que lo amo cuantas veces quiera, sin importarme un comino lo que los demás piensen, voy a hacer el amor cuando quiera, y a poder gritarle al sol lo feliz que soy. Lo voy a poder lograr y ahí sí que no me va interesar la opinión de nadie, sólo la de las personas que realmente me aman con todas las letras y que ojalá estén en ese momento, me encantarían que vivan ese momento conmigo y vean lo feliz que soy y que gracias a ellos voy a poder lograrlo. Estoy llorando de tanta bronca que tengo, de tanta bronca de no poder acomodar todas mis neuronas, de no poder organizarme yo internamente y hacer todo esto que acabo de decir ahora ya, sin miedos, ni vergüenza, ni nada. Ojalá Dios me ayude, porque sinceramente no sé ni si yo voy a poder conmigo misma. 
  

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Aver, la cosa es asi. Si no te gusto mi blog o mi entrada o pensas que soy une pelotuda, tenes todo el derecho a pensarlo en tu cabeza, pero que se quede ahi. Gracias a todos/as las que comentan con onda.